Šeimos gyvenimo krizė: 5 santuokos metai. Įveikimo būdai

2024 Autorius: Priscilla Miln | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-02-18 05:49

Kiekvieną šeimos santykių raidos etapą lydi daugiau ar mažiau aštrus krizinis laikotarpis, kai santuokinės sąjungos stiprumas tarsi išlaiko daugybę išbandymų ir įrodo savo teisę toliau egzistuoti. Šeimos gyvenimo krizė 5 metai – vienas svarbiausių, kertinių momentų, žyminčių santuokinių santykių perėjimą prie gilesnio tarpusavio supratimo.

Šio etapo pavojus slypi tame, kad jauna šeima pirmą kartą susiduria su daugybe sunkumų, kurie palaipsniui kaupiasi per bendro gyvenimo metus ir gali neatlaikyti šio smūgio. Viskas, ką jums reikia žinoti apie 5 metų šeimos gyvenimo krizės požymius ir kaip įveikti šį sunkų slenkstį – toliau straipsnyje.

5 metų laikotarpio ypatybės: moterys

Remiantis statistika, dažniausiai moteris inicijuoja santykių pertrauką pirmųjų penkerių metų pabaigoje po vedybų. Iki tol visi svarbūs šeimyniniai vaidmenys jos gyvenime keitė vienas kitą paeiliui: ji buvo jauna meilužė, kuriai daugelisklaidų, tada nauja mama, kuriai pirmenybė teikiama kūdikio priežiūrai.

Išeidama motinystės atostogų ir susidūrusi su būtinybe tvarkyti namų ūkį, auginti ikimokyklinuką, rūpintis savo karjeros augimu ir asmeniniu tobulėjimu tuo pačiu metu moteris patiria didžiulį stresą. Jos vyrui ir artimiems žmonėms ši būsena lieka nematoma ilgą laiką, kol atsiranda vadinamoji virimo temperatūra. 5 metų šeimyninio gyvenimo krizė moteriai kyla nuo to momento, kai bendras nuovargis ir nepasitenkinimas esama situacija verčia jauną sutuoktinį ieškoti naujo „jėgų resurso“.

Jei sutuoktinių santykiai toli gražu nėra pasitikintys arba vyras atkakliai atsisako pripažinti žmonos gyvenime įvykusių pokyčių rimtumą, tokios vidinės agresijos apraiškos, palyginti su visa situacija, yra galima iš jos pusės:

• lytinio aktyvumo mažinimas arba sutuoktinio ignoravimas lovoje;
• noras greitai kilti karjeros laiptais, besiribojančiais su darboholizmu;
• domėjimosi savo išvaizda praradimas;
• polinkis flirtuoti ir svetimauti.

Padėtį apsunkina tai, kad sutuoktiniai per šeimyninio gyvenimo krizę 5 metus nustoja nuoširdžiai domėtis vienas kito gyvenimu ir visiškai įsivelia į savo problemas. Beviltiška būti išgirsta vyro ir nesistengdama jo suprasti, moteris pamažu nutolsta nuo žmonos vaidmens ir randa paguodą toje srityje, kuri maksimaliai padidina jos ambicijas.

Pavojingos savybėslaikotarpis: vyrai

Vyras ne taip aštriai reaguoja į pokyčius, kuriuos jo gyvenime atneša kūdikio gimimas ir rūpestis jo auklėjimu, tačiau iš žmonos akimirksniu pagauna meilės išgyvenimų „išsigėrimą“. 5 metų šeimos gyvenimo krizės įveikimo būdai jam atrodo kaip kova už moters, kuri tapo „abejinga“, „iš meilės“ir apskritai „prarado susidomėjimą juo“dėmesį, dėmesio.

Retai kada vyras, susidūręs su tokiais sunkumais, visiškai stoja žmonos pusėn ir yra pasirengęs priimti jos naują būseną kaip natūralią šioje situacijoje. Jiems atrodo, kad per 5 metus trunkančią šeimyninio gyvenimo krizę moteris reikalauja didesnio dėmesio sau, nuleisdama vyro svarbą iki kvailo uždarbio, ir taip bus visada.

Susidūręs su žmonos seksualiniu atšalimu ir priėmęs šį faktą kaip įžeidžiantį nepriežiūrą, vyras nevalingai pradeda ieškoti išeities savo nerealizuotai energijai. Tai pasireiškia jo darbingumo padidėjimu iki skausmingo darboholizmo ar intymaus gyvenimo už šeimos ribų kūrimu.

Sukčiavimas gali būti iššūkis – vyras nori sau įrodyti, kad dar daug ką sugeba, ir suversti k altę tam, kuris negalėjo jo įvertinti. Tačiau skirtingai nei moteris, kuri, patraukta naujo partnerio, puse atvejų nutraukia santuokos sąjungą, vyras, bandydamas įveikti šeimyninio gyvenimo krizę, laikinai 5 metams nušalinamas nuo žmonos. Be to, jei išdavystė atskleidžiama, jis be vargo palieka meilužę ir vėl grįžta į pavyzdingo vyro vaidmenį.

Šeimos gyvenimo krizė 5 metai – kaip suprasti, kad ji atėjo

Pagrindiniu artėjančio lūžio simptomu psichologai vadina susierzinimo jausmą, vienodai lankantį abu sutuoktinius vienas kito atžvilgiu. Su nepažįstamais vyras ir žmona bendrauja gana teigiamai, tačiau privačiai jiems sunku vesti net įprastą dialogą. Šeimos gyvenimo krizė 5 metai – sunkių, užsitęsusių skandalų metas, kurių priežastis neaiški net kurstytojui.

Kiti būdingi šios fazės momentai:

• sutuoktinių seksualinio potraukio trūkumas;
• agresijos protrūkiai, kurių vienintelis tikslas bet kokia kaina įrodyti partneriui, kad jis klysta;
• nenoras rūpintis savimi namuose ir noro įtikti savo partneriui praradimas;
• sumažinti poreikį priimti sprendimus bendrai;
• noras padaryti ką nors, kas nepaisytų savo sutuoktinio.

Svarbus šeimyninio gyvenimo krizės ženklas 5 metus bus laikinas užliūlis namuose. Vyras ir žmona, būdami po vienu stogu, tarsi pasitraukia į save ir negali bendrauti vienas su kitu ištisas dienas be matomo konflikto. Abu apima apatija ir protinis tingumas, praeinantis tik tada, kai sutuoktiniai išsiskiria.

Pagrindinės sutuoktinio elgesio pokyčių priežastys

Šeimos gyvenimo krizės požymiai 5 metai atsiranda palaipsniui ir vis didėjančiu tempu, o kiekvienas atskiras konflikto epizodas yra daugelio priežasčių derinio rezultatas. Provokuojanti akimirka, sukelianti dar vieną skandalą ar pasipiktinimą,paprastai tai yra nedidelis įvykis, kuris neturėtų blogų pasekmių kitoje situacijoje.

Kokie veiksniai lemia neigiamo sutuoktinių požiūrio vienas į kitą formavimąsi:

1. "Šiandien yra kaip vakar." Pasikartojančių kasdienių įvykių monotonija, įsimintinų džiaugsmingų akimirkų trūkumas lemia tai, kad sutuoktiniai pradeda matyti savo gyvenimą kaip neperspektyvų, aklavietę.
2. „Leisk jam priimti mane tokią, kokia esu“. Partneriai nebebando pelnyti vienas kito pritarimo, nustoja žiūrėti į jų žodžius ir slėpti savo blogus įpročius bei polinkius.
3. "Šventės ne mums." Staigmenos ir dovanos liko praeityje, o sutuoktinių nebepalaiko malonus laukimo jausmas, su kuriuo jie laukdavo įsimintinų pasimatymų.
4. "Kažkas vienas." Moteris, pasinėrusi į vaiko priežiūrą, vis mažiau randa laiko bendrauti su vyru, tai paaiškindama tuo, kad „visiems jos neužtenka“. Tai sukelia vyro, kuriam netenkama dėmesio, nepasitenkinimą ar net pavydą kūdikiui.

Sudėtinga padėtis gali pablogėti, jei šeimą kamuoja finansiniai sunkumai arba vienas iš sutuoktinių nuolat patiria stresą darbe. Tada prie bendrų kasdienių problemų, kurios kenkia šeimos gerovei, pridedamas išorinių veiksnių išprovokuotas nepasitenkinimas.

Išsaugoti ar sunaikinti?

Šeimos gyvenimo krizė atėjo 5 metai – ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių jau rimtai pagalvojo, kas geriau: išsaugoti santuoką ar pradėti viską nuo nulio?Daugelis, atsidūrę kryžkelėje, ieško užuominų pašonėje, siūlydami šią problemą išspręsti su liūdną šeimos konflikto patirtį patyrusiais artimaisiais ar net pažįstamais. Dėl to žmogus sulaukia daug įvairių nuomonių, kurios neturi nieko bendra su konkrečiu atveju. Toks požiūris į klausimą kelia grėsmę ne tik santuokos vientisumui, bet ir gali atimti iš neryžtingo sutuoktinio partnerio pagarbą.

Psichologai siūlo sutuoktiniams priimti šį svarbų sprendimą po bandymo, vadinamo Dekarto. Jį sudaro 4 klausimai, kurių kiekvienas reikalauja vidinio situacijos permąstymo. Žmogus turi atsakyti į klausimyną vienas ir turėdamas pakankamai laisvo laiko.

„Dekartiški klausimai“

Psichiškai įsivaizduodamas visus siūlomus scenarijus, žmogus turėtų sutelkti dėmesį į komforto jausmą. Jei tam tikru momentu šis jausmas išnyksta, tai reiškia, kad žmogaus pasąmonė priešinasi šiai alternatyvai ir tai nėra priimtina.

Štai keli klausimai, kuriuos reikia užduoti sutuoktiniui, kuris dvejoja, ar išlaikyti santuokos sąjungą:

1. „Kas atsitiks, jei tai padarysi?“Užduodamas šį klausimą, žmogus turi mintyse atkurti įvykių, kurie, tikėtina, įvyks po jo sprendimo palikti santykius, algoritmą. Geriausia sukurti 2–3 alternatyvius algoritmus, įsiklausant į savo vidinius jausmus, kai einate kiekvienu keliu.
2. "Kas neatsitiks, jei tai padarysite?". Dabar sutuoktinis turi suprasti, kad jis negrįžtamai paliks savo gyvenimą,jei jis paduoda skyrybų prašymą. Galbūt akivaizdžios naudos sąrašas bus daug trumpesnis nei skaudžių praradimų sąrašas.
3. "Kas neatsitiks, jei to nepadarysite?". Metodas panašus į aprašytą pirmoje pastraipoje, tačiau dabar testuotojas turi pagalvoti apie galimą realybę, jei nuspręs išsaugoti santuoką.
4. "Kas nutiks, jei to nepadarysite?". Paskutinis punktas kviečia testuotoją fantazuoti, kas būtų, jei jis tiesiog pasiduotų srovei ir nepriimtų jokių kritinių sprendimų. Greičiausiai konfliktas išsispręs savaime ir tuomet nereikės gailėtis dėl skubotai sukrautų klaidų.

Pagrindinis dekartiškojo sprendimų priėmimo metodo privalumas yra tas, kad žmogus perkelia savo asmeninę problemą į visapusišką svarstymą ir pradeda aiškiai suprasti, ką praras ir ką galiausiai įgaus.

Kaip išbristi iš šeimos gyvenimo krizės 5 metai

Labai sunku išlikti ramiam, kai atrodo, kad antroji pusė tyčia bando išprovokuoti kivirčą, o dar sunkiau pasimatuoti pasekėjos vaidmenį santykiuose ir pirmai nusileisti. visose konfliktinėse situacijose. Psichologai teigia, kad tokiu būdu pavyks išsaugoti santuoką, tačiau sugrąžinti buvusios pagarbos dviejų žmonių sąjungai jau nepavyks. Įpratęs viskam sutikti nuolankų sutikimą, partneris provokatorius nebevertins savo veiksmų pasekmių blaiviai ir savo sutuoktinio gyvenimą gali paversti pragaru.

Bet kaip 5 metų šeimyninio gyvenimo krizę įveikti, jei ne kompromisais? Jokiu būdu, bet pasiduokite, įsitaisykite poziciją ir paaukokite savo troškimusabu sutuoktiniai skolingi vienodai.

Kad nekiltų ginčų dėl kiekvieno epizodo, kai reikia priimti sprendimą, vyras ir žmona gali iš anksto aptarti kiekvieno šeimos nario „kompetencijos sritis“. Pavyzdžiui, buities pirkimų klausimais paskutinis žodis liks moteriai, o medžiagas būsto remontui šeima pirks tik gavusi vyro pritarimą. Tas užduotis, kurioms nereikia didelio specifinio krūvio, pora gali aptarti kartu ir tuo pačiu treniruotis palaikyti pagarbų ir draugišką dialogą.

Geras išbandymas sau ir savo jausmams bus trumpa fantazija tema „O kas, jei jo nebūtų“. Sutuoktiniui, kuris, atrodo, jau „pasiekė tašką“, tereikia išeiti į pensiją ir ramioje aplinkoje įsivaizduoti gyvenimą, kuriame jo dabartinio partnerio nėra. Ar jaučiamas komforto ir lengvumo jausmas? O gal tai tuštumos ir gailesčio jausmas?

Įsiklausius į savo jausmus, žmogui nesunku tiksliai suprasti, kokią vietą mylimasis užima jo tikrovėje ir ar dabartiniai santykiai yra sunki pareiga, ar gyvybinė būtinybė.

5 auksinės sveikų santykių taisyklės

Ne tik moterys, bet ir vyrai, ieškodami varianto, kaip 5 metus išgyventi šeimyninio gyvenimo krizę, dažnai išbando pažįstamų susituokusių porų patirtį ar klausia draugų, kurių kompetencija psichologijos klausimais. yra abejotinas. Paprastai žmogus kreipiasi pagalbos į tuos, kurie jau yra patyrę šeimos tragediją ir dėl to gauna apytikslęveiksmų schema, vedanti prie to paties liūdno rezultato.

Ekspertai primygtinai rekomenduoja porai nekalbėti apie savo problemas, viešinti jas. Vyro ir žmonos, laikinai praradusių tarpusavio supratimą, arsenale yra 5 patikimi ir patikrinti būdai, kaip perduoti informaciją ir būti išgirstiems vienas kito:

• negalite kaupti savyje negatyvo – jei sutuoktinis pasielgė neapgalvotai ar pasakė įžeidžiantį dalyką, šią situaciją reikia nedelsiant iškelti aptarimui;
• Kalbėdami apie tai, kas sukelia susierzinimą partneryje, turite pasakyti: „tai mane nervina“arba „man sunku“, o ne „tu k altas“arba „tu darai ne taip“;
• pokalbyje reikia dažniau vartoti įvardžius „mes“, „mes“, „mūsų“;
• jei partnerio padarytas nusik altimas labai sunkus, reikia „tylėti“bent valandą, antraip kyla pavojus paaštrinti konfliktą pareiškiant priešieškinius;
• partneris turėtų nuolat jausti savo šeimos svarbą – tai neleis jam pradėti ieškoti supratimo iš nepažįstamų žmonių.

Kad klystančio sutuoktinio klaidų nuorodos neatrodytų kaip priekaištai, juos galima pateikti užslėptai. Tokiu atveju partneris turėtų draugiškoje atmosferoje papasakoti išgalvotą istoriją iš savo tolimų pažįstamų gyvenimo, apibūdindamas prieštaringą situaciją jų turimos problemos forma. Įsitraukęs į diskusiją, sutuoktinis turės galimybę pažvelgti į savo klaidą iš šalies, taip pat sužinoti savo sielos draugo nuomonę šiuo klausimu.

Bendri žingsniai, kuriuos reikia įveiktisunkumai

Nr. Neįmanoma nuspėti, nuo kurio momento iniciatyvaus sutuoktinio bandymai susilauks teigiamo atsako, tačiau iš pradžių jam teks įdėti dvigubai daugiau kantrybės ir pastangų, kad „sukurdytų“pasyvų partnerį.

Smagaus laiko idėjos, padėsiančios išlaikyti santuoką kartu:

• rūpinimasis kūdikiu gali būti jaudinantis nuotykis, jei laiką namuose paįvairinsite smagiomis fotosesijomis su kūdikiu, kartu tapydami, žaisdami slėpynes ir pan.;
• sutuoktiniai turi užsiregistruoti į kokią nors interesų grupę ar sporto skyrių ir būtinai kartu lankyti užsiėmimus;
• būtinai turime kartu išmokti naujos kūrybos, mokytis užsienio kalbos ar filosofinės krypties, o laisvalaikiu aptarti išmoktą informaciją.

Svarbi sąlyga norint išlaikyti sveiką santuoką bus tabu atsisakyti sekso – net ir po kivirčo sutuoktiniai turėtų miegoti vienoje lovoje ir gauti vienas iš kito fizinį malonumą.

Apibendrinant

Negalime pamiršti, kad šeimoje be vaikų 5 metų šeimyninio gyvenimo krizė yra ne mažiau aštri. Tai yra dėl to -abipusė partnerių priklausomybė, neteisingų prioritetų nustatymas, kuriam gali vadovauti darbas ar draugai, taip pat klaidinga nuomonė, kad mylimasis „vis tiek niekur nedings“.

Psichologai pataria sutuoktiniams, pasirodžius pirmiesiems nerimą keliantiems kritinio laikotarpio pradžios požymiams, prisiminti save tokius, kokie buvo pirmųjų įdomių pasimatymų dienomis. Kai tik partneriai vėl pažadins jausmingus troškimus ir jie vėl išmoks duoti bei priimti dėmesio ženklus, jų santykiai pakyla į kitą lygį ir santuoka nebebus pavojinga.