Paauglys ir tėvai: santykiai su tėvais, galimi konfliktai, amžiaus krizė ir psichologų patarimai

2024 Autorius: Priscilla Miln | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-02-18 05:48

Paauglystė pagrįstai gali būti priskirta sunkiausiems vystymosi laikotarpiams. Daugelis tėvų nerimauja, kad vaiko charakteris prastėja, ir jis niekada nebebus toks, koks buvo. Bet kokie pokyčiai atrodo globalūs ir katastrofiški. Šis laikotarpis ne be reikalo laikomas vienu sunkiausių formuojantis žmogui. Būtent 14-16 metų ateina laikas sparčiai asmenybės raidai, keičiasi prioritetai, pažiūros, įsitikinimai, formuojasi individuali pasaulėžiūra.

Šis laikotarpis taip pat paprastai apima pirmą meilę, kuri palieka reikšmingą pėdsaką visam gyvenimui. Įgydamas gyvenimo jausmų priešingai lyčiai patirties, žmogus sustiprėja, išmoksta prisiimti visą atsakomybę už savo gyvenimą.

Santykiai su tėvais

Tėtis ir mama yra reikšmingos figūros vaikui. Jie ne tik perteikia žinias apie pasaulį, bet ir moko svarbiausių dalykų, kurie tampa būtini kasdieniame gyvenime. Ką gali pasakyti psichologas?paauglio tėvai? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Psichologinės paauglio savybės

Paauglių vaikų tėvai turi būti pasiruošę, kad jų mylimas vaikas tam tikru momentu pradeda rodyti savo charakterį. Pereinamajam laikotarpiui būdingos kelios apraiškos, kurios ne visada patinka kitiems. 13-15 metų vaikams dažnai pastebimas vadinamasis protesto elgesys. Jie linkę viską daryti nepaisydami tik tam, kad nepateisintų suaugusio žmogaus lūkesčių. Darbas su paauglių tėvais – tai tik bandymas suprasti savo vaiką, o ne jo teisti už kiekvieną skriaudą.

Negalima kištis į saviraišką, norą pažinti save. Priešingu atveju galite ilgam sugadinti santykius su sūnumi ar dukra.

Būtinybė ginti savo nuomonę

Tai nulemta pačios gamtos. Be to neįmanoma augti, jaustis tikrai reikšmingu žmogumi. Jei paauglys negali išmokti laiku apginti savo pozicijos, jis tai pradės daryti vėliau – paauglystėje. Neretai jaunas vyras ar mergina, sulaukę ankstyvo pilnametystės, vis dar neišsprendžia savo vaikystės problemų. O tada kentėti turėjo visi: ir patys, ir potenciali antroji pusė, ir visa artimiausia aplinka. Asmeninis nepasitenkinimas būtinai turi įtakos gebėjimui sutarti su žmonėmis, provokuoja konfliktus darbe. Šeimos gyvenimas taip pat dažnai nesutampa.

Galimi konfliktai

Daugeliu atvejųatviras konfliktas tampa neišvengiamas. Faktas yra tas, kad paauglys nori atsikratyti per didelės suaugusiojo apsaugos, o tėvai vis dar dažnai nori kontroliuoti kiekvieną savo suaugusio vaiko žingsnį. Bendriausiu atveju iškyla nemažai konfliktinių situacijų, kurios gerokai pablogina santykius.

Jaučiasi neišsipildęs

Neretai paauglį vargina mintis, kad jis negalės daryti to, ko nori. Juk norint įgyvendinti puoselėjamus norus, reikia pinigų, aiškaus supratimo, kaip elgtis, kur nukreipti savo pastangas. Taip pat nekenkia pasitikėjimas savimi, norint neišsukti iš numatyto kelio, nesustoti prieš iškylančius sunkumus. Neišsipildymo jausmas gali jus persekioti ilgą laiką, kol suprasite savo vertę.

Laisvės palinkėjimas

Rekomendacijos paauglių tėvams iš esmės yra nustotos globoti savo vaiką visais įmanomais būdais. Toks elgesys tiesiogine prasme įsiutina vaiką: jis nebenori jaustis mažu, kad būtų priimti svarbūs sprendimai už jį.

Laisvės troškimas toks stiprus, kad paauglys yra pasirengęs leistis į atvirą konfliktą, kad tik išmoktų apginti savo poziciją. Tiesą sakant, tai yra vienintelis būdas sukurti savo požiūrį į bet kurį klausimą. Juk jei visada stengsitės patenkinti kitų lūkesčius, pasiekti savo tikslą bus labai sunku.

Amžiaus krizė

Kažkuriuo metu paauglys staigasuvokia, kad aplinkiniai nustojo jo suprasti. Faktas yra tas, kad jis nori jaustis pasitikintis savimi, tačiau tuo pat metu dažnai bijo atsidurti sunkioje situacijoje, iš kurios pats negali rasti išeities. Paauglystės krizę daugelis išgyvena labai audringai. Tai neatsitiktinai: asmenybės formavimasis negali vykti šiltnamio sąlygomis.

Jaučiuosi subrendęs

Paaugliams pirmiausia reikia pripažinti savo unikalumą. Jam atrodo, kad jis viską žino, todėl turi veikti savarankiškai, neklausdamas vyresniųjų patarimų. Būdami 14–16 metų mažai kas susimąsto apie savo veiksmų pasekmes.

Suaugimo jausmas padeda suformuoti adekvačią savigarbą, nustatyti artimiausius tikslus ir pradėti dirbti ateičiai. Taikydami tinkamą požiūrį galite sustiprinti pasitikėjimą savimi, padėti vaikui tapti savarankišku.

Devalvacija ir antagonizmas

Paaugliai dažnai elgiasi itin nekorektiškai. Reikalas tas, kad jie dar neišmoko kontroliuoti savo elgesio. Juk konfliktų sprendimas iš individo reikalauja tam tikros dvasinės brandos, gebėjimo analizuoti situaciją. Ką turėtų daryti paauglių tėvai, jei jų vaikas visiškai nevaldomas? Visų pirma, jūs turite parodyti kantrybę ir supratimą. Suaugęs vaikas elgiasi blogai ne dėl žalos, o tiesiog todėl, kad negali pasielgti kitaip. Antagonizmas ir devalvacija – būtini įrankiai, norint atrasti savo stipriąsias puses, atpažintisavo unikalumą.

Psichologų patarimai, kaip pasiekti abipusį supratimą

Labai dažnai suaugusieji pastebi, kad negali kontroliuoti savo suaugusio vaiko elgesio. Vaikas staiga pradeda reikšti tokias nenuspėjamas reakcijas, dėl kurių tėtis ir mama griebiasi už galvos, nuolat ieškodami naujų problemos sprendimo būdų. Kartais tai gali užtrukti metus. Rekomendacijos paauglių tėvams, kaip taisyklė, apsiriboja bandymu rasti bendrą kalbą su savo vaiku. Kokių veiksmų turėtume imtis, kad tai pasiektume?

Supratimas

Pirmiausia to reikia. Tai yra kažkas, be ko nebus normalių santykių tarp tėvų ir vaiko. Patarimai paauglių tėvams pirmiausia turi įtakos elgesio ir suvokimo pokyčiams. Turite nustoti elgtis su suaugusiu sūnumi kaip su mažu. Negalite pasakyti savo dukrai, kad draudžiate jai ką nors daryti. Ji gali nuspręsti, kad jūs tiesiog negerbiate jos nuomonės ir nenorite jos priimti. Supratimas yra nepaprastai svarbus dalykas. Jis nesusiformuos savaime, nebent paauglys ir tėvai pradės tam dėti pastangų.

Labai svarbu stengtis atsidurti priešininko vietoje, gebėti persmelkti jo motyvus. Tik tokiu atveju yra darnaus sambūvio galimybė. Norėdami užmegzti konfidencialų dialogą su paaugliu, turite labai pasistengti. Daugeliu atvejų tokio amžiaus vaikai tampa itin atsargūs, nedraugiški ir įtarūs.

Įstaigapasitikėjimas

Paauglio ir tėvų santykiai laikui bėgant gali smarkiai pasikeisti. Kai kuriais laikotarpiais padidės tarpusavio supratimas. Kitais laikotarpiais, atvirkščiai, padidės nerimas ir įtarumas. Taip yra todėl, kad jauno vyro ar merginos vidinis pasaulis yra itin nestabilus. Jie tikrai nerimauja dėl vykstančių pokyčių, gali valandų valandas paskęsti nerimą keliančiose mintyse. Retas paauglys išsiskiria pasitikėjimu savimi. Štai kodėl neturėtumėte skubėti primesti jam savo nuomonės.

Bendri interesai

Paauglio ir tėvų santykiai labai priklauso nuo pastarųjų išminties. Jei suaugusieji gali tapti geriausiais savo vaikų draugais ir suteikti tam tikrą paramą, tai vaikas visada dalinsis su jais savo mintimis ir apmąstymais. Labai svarbu visame kame stengtis pabrėžti savo abejingumą ir nuoširdų norą padėti. Kai yra bendri interesai, galima padaryti tam tikrų atradimų. Tik tokiu atveju paauglys stengsis pasidalinti savo patirtimi. Kai yra bendras reikalas, tai tave neįtikėtinai suartina, sukuria jausmą, kad nesi abejingas savo vidiniam ratui.

Kritikos atmetimas

Labai dažnai dauguma tėvų daro tą pačią klaidą – jie bando samprotauti su savo vaikais šiurkščia išraiška. Žinoma, būtina perspėti dėl klaidų, tačiau tai reikia daryti labai atsargiai, stengiantis jokiu būdu neįžeisti žmogaus. Paauglys ir tėvai dažnai nesutaria, tai nenuostabu. Būtina atsisakyti kritikos, kad ateityje būtų galima pasitaisyti.kurkite santykius, perkelkite juos į kitą lygį.

Kai blogai kalbame apie vaiko interesus, nepriimame jo draugų ar to, kaip jis mato pasaulį, kažkaip jį įskaudiname. Kartais jų vaiko laimė tiesiogiai priklauso nuo paauglio tėvų elgesio. Geriau dar kartą tylėti, kad neįskaudintumėte ir neįžeistumėte savo sūnaus ar dukters.

Individualumo priėmimas

Be galo svarbu, kad paaugliai būtų gerbiami, priimti tokie, kokie jie yra iš tikrųjų. Pasitikėjimas yra viskas. Individualumo priėmimas grindžiamas tuo, kad suaugęs žmogus atsisako minties kažkaip perdaryti savo vaiką. Jei analizuosite situaciją, tai gana absurdiška idėja. Paauglys ir tėvai dažnai vienas kitą suvokia kaip konfliktuojančias šalis. Nereikia ginčytis su suaugusiu vaiku, tai nesukels supratimo. Suprask, jis nori būti gerbiamas. Jaunas vyras ar mergina yra pasirengę ieškoti palankumo visomis įmanomomis priemonėmis.

Negalite veikti direktyvai. Paauglys vargu ar norės tau paklusti, nes svarbiais klausimais jau susidarė savo nuomonę. Konsultuotis pageidauja 14-17 metų asmenys. Iškelti žmoguje individualumą apskritai nėra lengva. Norint tai padaryti, būtina išlaikyti joje nepriklausomybę, patvirtinti naudingus įsipareigojimus, kurie gali lemti sėkmę. Tėvai turėtų tai daryti nepastebimai, kad neišprovokuotų gynybinės reakcijos.

Laikupalaikymas

Nors paauglys visame kame stengiasi pademonstruoti savo laisvę, iš tikrųjų jis vis tiek daugiausia priklausomas nuo suaugusiųjų. Norint išmokti būti nepriklausomu, reikia įdėti daug pastangų. Tėvai turėtų būti pasirengę laiku suteikti pagalbą, nes jos gali prireikti bet kurią akimirką. Kai vaikas žino, kad nesate abejingas jo problemoms, jis greičiausiai sutiks priimti pagalbą. Tačiau net ir tokiu atveju rekomenduojama elgtis atsargiai, kad netyčia neįžeistumėte, nesukeltumėte papildomų kančių. Reikalas tas, kad paaugliai visiškai negali pakęsti, kai jų gailisi. Užaugęs vaikas bijo pasirodyti silpnas, susilaukti bendraamžių pasmerkimo. Dėl šios priežasties jis stengsis visame kame pademonstruoti savo nepriklausomybę.

Todėl paauglį auginti labai sunku. Tėvai privalo laikytis tam tikro subtilumo, būti atsakingi ir taktiški. Negalite tik primesti savo valios sūnui ar dukrai, stenkitės tiksliai kalbėtis su mažaisiais.